我们最不敢惹的人是谁？

科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；
女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦；
女生失恋的时候文笔仅次于莫言；
女生发火的时候战斗力仅次于奥特曼！
啧啧，童鞋们放弃抵抗吧，咱们惹不起这种生物。

“老公，几点下班呀，人家想死你了！”“说正事！”
“人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”
“说重点！”“就是有点贵，要1800。”“这不是重点！”
“把你手机上刚收到的银行验证码发过来……”

一天，和老婆过河，老婆“啪”掉河里去了。然后河神出来，
左手提头猪，问：“这是你掉的吗？”我说：“不是。”
河神右手提头河马，问：“这是你掉的吗？”我说：“也不是。”
河神说：“那我帮不了你了，还有一头在下面，我实在是提不起来……”

此汉子鼠头鼠脑。（打一字）

老婆：“下一场哪队踢哪队？” 老公：“巴西踢荷兰。 ”
老婆：“这是中超联赛么？ ”老公：“世界杯。”
老婆：“中国队在哪？” 老公：“跟你一样在看电视。”
老婆：“为什么不上去踢？” 老公：“国际足联不让。”
老婆：“是因为钓鱼岛么？” 老公：“因为水平不行。”
老婆：“不是有姚明吗？” 老公：“……！”

男友：“你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？”
女：“无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，
说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！”
男：“对不起。”女：“你以为说一句对不起就完了吗！”

老婆：“老公，我和林志玲谁漂亮？”老公：“当然是你了。”
老婆显得十分满意，又问道：“那我和你的前女友谁漂亮？”
老公：“你漂亮。”老婆怒了：“混蛋，你不是说我是你的初恋吗？”
女人果真是“情”场劲敌，不解释了，跪搓衣板去……

今天在淘宝看一件衣服，有二个评论，一个中评一个好评。
中评的内容是：“和图片不一样，有色差，穿着不好看。”
好评的内容是：“帮同学买的，他穿着很丑，我很满意。”

清晨，老婆说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，
累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，
老公心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了。”
说完泪水已经决堤，默默地在购物车栏点下了“全部付款”。

、我邂逅一妖娆富有的女人，被她迷得神魂颠倒，辞掉工作，背叛未婚妻。
跟此女私奔，在飞机上，女人问：“还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？”
我一怔，眼前这女人越看越眼熟。问道：“是你？”
女人摇头冷笑：“拜你所赐，她毕业后就自寻短见了。”
我惊恐：“那你是？”
女人淡笑：“我是她哥。”

、“老公，几点下班呀，人家想死你了！”“说正事！”
“人家在淘宝上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”
“说重点！”“就是有点贵，要1800。”“这不是重点！”
“把你手机上刚收到的银行验证码发过来……”

我老婆有一个闺蜜特爱开玩笑，一天我陪老婆在公园散步，
正好碰到她闺蜜，她距离我大概十米距离就大喊：
“好你个不要脸的，趁我没有下班就跟别的女人约会。”
边说边跑向我这，我蒙了，周围人都很鄙视地看着我和老婆 ，
关键这二货演戏过于投入，竟然揪起了我耳朵……

晚上躺床上问媳妇：“男人到底是应该以事业为重，还是家庭为重？”
媳妇沉默，然后我就想起了那句经典台词，说：
“我搬着砖就不能抱你，抱着你就没有手去搬砖了。”
媳妇听后立马就来了句：“你可以背着我去搬砖！”
这是亲媳妇么？

公司组织体检，查眼科的时候，
边上有个妹子挺漂亮，就多看了两眼，
结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……

是女人，嘿嘿